« Je m’adapte. » Qui n’a pas dit ou entendu cette phrase ? Dans un monde en constante évolution, confronté aux changements ou aux imprévus, l’être humain se distingue par sa capacité d’adaptation, une qualité ou une compétence qui lui permet de coexister et de s’intégrer facilement dans différents contextes. Cependant, dans la vie relationnelle, quand cette capacité est en permanence centrée sur les autres, elle se transforme en un phénomène psychologique où le comportement, les désirs et les émotions sont automatiquement modifiés pour répondre aux attentes de son entourage ou de la société.
Suradaptation : entre stratégie de survie et perte de sens
C’est dans l’enfance, selon l’environnement dans lequel il évolue, par besoin de sécurité affective, pour préserver la qualité du lien, se faire une place et mériter de l’attention et de la reconnaissance, que l’enfant prend l’habitude de se conformer aux attentes de son entourage : dire oui alors qu’il voudrait dire non, ajuster ses mots, réprimer ses émotions, observer et anticiper chaque réaction, éviter les conflits sont autant de comportements qui finissent inévitablement par peser lourd sur le psychisme et sur le corps. Car si ce mécanisme de suradaptation protège à un moment de sa vie, il finit par être délétère lorsqu’il s’installe et devient un automatisme. Mobiliser de l’énergie en permanence à l’encontre de ses propres besoins favorise en effet une anxiété, un stress, une instabilité émotionnelle, une irritabilité, un sentiment de vide, une perte de sens, voire des manifestations physiques telles que des douleurs et des insomnies. Autant de signaux qui témoignent d’un déséquilibre et d’un besoin de se réaligner.
Se suradapter, c’est risquer de perdre son identité
Il arrive à n’importe qui d’ajuster ses comportements et de ne pas toujours être pleinement soi-même, et tant que les attentes ou les exigences extérieures ne définissent pas son identité personnelle, il n’y a rien de problématique. La suradaptation, elle, n’est pas un simple ajustement, une empathie, une gentillesse, un défaut ou un manque de caractère, mais plutôt une forme d’intelligence développée très tôt, qui a permis à l’enfant de survivre dans un environnement insécure. Mais à force de compromettre ses besoins, ses désirs et ses valeurs, le risque est de ne plus trouver sa place et de s’éloigner de sa propre identité. Plus tard, certains effets, comme ne plus savoir poser ses limites sainement, se demander qui l’on est, ne pas parvenir à s’engager dans une relation ou reproduire des schémas peuvent amener à consulter et à comprendre les stratégies d’adaptation mises en place durant l’enfance pour se sentir aimée et acceptée, et qui poussent toujours à se demander inconsciemment : « Qui dois-je être pour être à la hauteur, plaire et me sentir aimée ? » Même si elle semble inconfortable, la question consciente à se poser serait : comment se sentir véritablement aimée si l’on n’ose pas montrer qui l’on est ? D’autant plus chez les personnes hypersensibles ou à haut potentiel, parce qu’elles ont passé des années à se suradapter au détriment d’une véritable sécurité, de leur spontanéité, leur légèreté et leur naturel, cette question résonne comme un défi. Même lorsque l’hyper-adaptabilité est devenue écrasante et insupportable, alors qu’elles souhaitent seulement construire une vie relationnelle saine, il peut y avoir une confusion. Ayant une tendance à « se battre » et une exigence vis à vis d’elles-mêmes élevée, ces personnes prennent sur elles, encaissent et finissent par craquer : « Je ne supporte plus les gens, ils me prennent toute mon énergie. » En fait, c’est l’ajustement permanent qui conduit davantage à l’effacement de soi, aux ressentiments, à une certaine rigidité, à se fermer aux relations authentiques et malheureusement à « s’ouvrir » aux relations toxiques. Comment alors ne pas se sentir épuisée, et que faire ? On oublie que les capacités cognitives et émotionnelles hors normes ne protègent absolument pas contre la suradaptation, que derrière elles, il y a simplement un enfant et des mécanismes inconscients de protection.
Se reconnecter à soi
On l’entend sans cesse sur les réseaux sociaux : « Devenez la meilleure version de vous-même, reconnectez-vous, faites tomber votre masque etc. » Cependant, même si elles semblent pleines de bon sens, ces injonctions n’aident pas à se libérer des mécanismes construits pour survivre ni à révéler les parties qu’on a appris à cacher par peur. Se reconnecter ou se réaligner, comme on le lit de plus en plus, ne signifie pas devenir quelqu’un d’autre, mais revenir à son essence et vivre avec toutes les facettes de sa personnalité. À partir du moment où l’on a une conscience claire et une acceptation de ce qui se joue inconsciemment, pourquoi faudrait-il chercher à faire disparaître une partie de son être qui a appris à agir par sécurité ? En ce qui me concerne, je rappelle toujours l’importance d’apprendre à se connaître mieux, car plus on se connaît, plus on connaît les autres, et plus on se bien avec soi-même, plus on se bien avec les autres. Mais tant qu’ il y a une dissonance interne, c’est-à-dire un écart entre ce que l’on montre (le moi agissant) et ce que l’on est (le moi authentique), l’insécurité, l’épuisement et la perte de sens persistent.
Reconstruire progressivement sa sécurité intérieure et retrouver la liberté de choisir
Puisqu’il est question de vie relationnelle, de connaissance de soi et d’automatismes, je vous invite à ralentir et à prendre un instant pour vous recentrer et agir avec plus de conscience. Essayez à présent de vous remémorer et d’observer avec recul une situation où vous n’avez pas pu être vous-même. Peut-être vous rappelez-vous d’avoir dit oui alors qu’intérieurement vous vouliez dire non. Imaginez alors ce que vous auriez vraiment pu répondre posément : « Non, je te remercie, cela ne m’intéresse pas. » Ou peut-être avez-vous été déçue par une personne, au point d’avoir envisagé de vous en éloigner, puis d’avoir relativisé : « Ce n’est pas grave, la pauvre, elle est gentille, je préfère retenir le positif. » Quelle que soit la situation, l’important est de comprendre et de reconnaître que vous agissez automatiquement en vous adaptant aux attentes des autres. Demandez-vous à présent ce qui se passerait si vous disiez simplement non et si vous posiez vos limites calmement et sans vous justifier. L’idée n’est évidemment pas de vous couper des autres, mais de vous réadapter à vous-même pour vous aider à agir consciemment, par alignement, et non par automatisme. Vous parviendrez alors à conserver ou à créer des liens sans vous perdre ni trahir vos besoins et vos valeurs. Surtout, soyez patiente et indulgente envers vous-même car, ne l’oubliez pas, vous associez depuis longtemps le fait de vous affirmer à une insécurité. Et si vous observez des justifications, une contrariété ou un sentiment de culpabilité dans votre cheminement, ce sont des signes qui témoignent d’une vulnérabilité, d’une tension et d’une peur de décevoir toujours présentes. C’est en prenant du recul sur vos croyances, en reconnaissant et en accueillant vos réactions et vos émotions que vous pouvez progressivement vous ajuster et vous réaligner. ¨
Pour aller plus loin
Puisque vous répétez certaines relations et situations par automatisme, demandez-vous si ce qui vous y maintient relève de votre envie et de vos valeurs. Sortir de vos automatismes est un choix qui vous fera seulement renoncer à certains discours et à certaines réactions, ce qui régulera vos émotions et reconstruira une sécurité intérieure. Quel risque y a t-il ? Qu’allez-vous perdre et qu’allez-vous gagner ?
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